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坍塌的巴别塔,新的象牙塔(2 / 2)

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。我莫名地得出这个结论。我凑近门,屏息凝神地想要窥探其中的缘由。

我依稀听出她们是在用英文窃窃私语着,好在我的英语有刻意练过,能大概听懂她们的谈话。

“ve!安静点…我想你不愿意被别人发现你在这里跟我偷情吧?”

混血女人带着一丝嘲弄的声音很有磁性,一口标准的美式发音,跟平时英语听力练习时的音频相比咬字更加清晰,也更悦耳。

另一方略微颤抖着回应,伴着一些喘息:“抱歉,eors…你太突然了,我还没反应过来…啊…我等会儿还有演出,你别…别在我容易发现的地方…呃嗯…我的脖子…不要用力咬我的脖子…”

那带着一种求饶的意味,似乎还在试图保持冷静,但仍然难掩内心的不安。

“哼哼…别担心,我已经跟你们学校的人说过了,你们的表演放在压轴了,现在就好好享受我的爱抚吧…我不希望再听到你说些让我扫兴的话,懂了吗?”

“我为了你可是特地提前处理好差事赶回国了…这可是我给你的惊喜呢。这么久过去了,我的ve,你难道不想我吗?”

那样的对话,那样的字眼。

门后的空间交织着的同我没有关联的暧昧与激情,无一不化作一柄柄寒光四射的尖刀刺向我本就敏感的心。

崩溃的我顺着靠门的左肩瘫坐在了地上,抑制不住地急促呼吸着,感觉自己的全部力量都被抽空了,只能无力地扶着门锁。

我能明显感受到这与之前于藤故意和程颐然接近的模样截然不同,因此不用酒精,不用其他任何事物促使一些别样的情绪将我包裹起来,我很清醒。我从没觉得我有这么清醒过,感知力仿佛达到了顶峰。

冰凉刺骨的地面和门,破碎不堪的心,欲哭无泪的眼。

于藤。

或者说,ve。

同一个人拥有的不同名字在我脑海中回荡着,下一秒就分裂成了两个不同的个体分别和我对峙着,相似的面孔,却是一个陌生一个熟悉。仿佛在告诉我,多年来,我仅仅只在和“于藤”接触着,而对“ve”一无所知。

往日和于藤的一切像是万花筒一样顷刻间一幕幕浮现在了眼前,明明是真实经历过的东西,现在对我来说却像是无声的讥讽。

你以为你看见的就是代表她的所有吗?别太天真了,林雀。你从未了解过她,也不想了解她,你只在乎你自己的感受,所以你只能触到“于藤”。

出现如今这般在你意料之外的状况是与你毫无关系,这属于“ve”,在“ve”身上发生一切都可能,她是自由的。而非“于藤”。

一种慌张席卷全身。

我没有了往日的归属感。像一只迷路的飞鸟,茫然地伫立在无限延伸的蓝色天际线,脚下是深邃危险的海。

那份萦绕心间的,无法诉诸于口的关于于藤的眷恋,这时候也像在嘲弄我的天真无知。

无地自容的我再也听不进去那些可怕的声音,某种信念的崩塌让我感到非常痛苦。我要逃离。我在心底失声呐喊着。

心灰意冷的我默默起身离开。这样一个对于平时来说再简单不过的动作,却几乎用尽了我所有的力气。

我想我之前大概根本没讨厌过于藤。因为现在,才是真正的讨厌。

一些令人心碎的隔阂悄然出现在我们之间。这告诉我,我们要开始冷战了。

可就如同四季的冬一样,它总会来临,也总会结束。雪色和封冻不会永恒,它们终将成为过去。我们的关系结了冰,只需要静静地等待它融化的日子就好。

而心中的伤疤是否会消失呢?我不知道如何回答我自己。也对,旧伤的疼痛是永存的,无法彻底恢复,只有无数次地抑止,再抑止。

于藤,我开始恨你了。

周遭的事物随着时间的推移愈加热闹非凡,可纵使人声鼎沸我也不想在意了,热闹是都与我无关的。我缄默地低头走着,觉得来时短暂的路变得好漫长。

就连路过那家甜品店时,我都差点失去了品尝的兴趣。可我实在太难受了,需要一些甜腻的东西来麻木我的心。于是徘徊一会儿后,最后还是选择走了进去。

刚抬头,我就和一道熟悉得不能再熟悉的目光撞上。

那张曾几何时在我脑中挥之不去的脸。

模糊的轮廓。

清晰的,琥珀色的桃花眼,和唇下痣。

符椋。

我一定要失去什么才能得到另一样心爱的东西吗?我不禁苦笑道。

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