—偶尔掛病号—久久未病的结果，就是大病一场（1 / 2）

那天之后，晚上不是睡不着就是会突然惊醒；白天则是异常紧绷，做什么事都心神不寧，除此之外，只要去学校，呈现在眼前的事实就会打击我。

他只肯坐在教室角落，他不愿意跟我说半句话，不主动出现在我面前，他甚至不看我一眼。

我也无法靠近他，一靠近，身体会不由自主地发抖，看着他离去的背影，我也喊不出话来。

冷漠无视比争执伤害更能弄垮一个人，我现在完全能理解这种感受。这些压力最直接的影响就是吐，即使脱离食物中毒的影响，我还是在吐，甚至没办法吃硬体食物，因为那些食物还在胃滞留期就会被吐出来。

他曾经有找人传话给我，我很高兴，真的很高兴，以为事情可以好转，但身体的第一个反应还是吐，我根本就无法控制胃部收缩。

这几天我靠着亚培安素、豆浆和牛奶度日，胃排空时间较短。但是一喝亚培，脑中就会自动重复确认他不再找我的事实，两天后我不再喝他给我的东西，全靠另外两种食物撑着。饮食不良直接影响到体力，让我整天在头晕目眩中过活。

好不容易熬到週四，和鎏哥的大姐谈过之后，她认为必须先寻求精神科医师的求助，因此将我转介给她的朋友——陈医师。

又耐了两天，才看到陈医师门诊。她说我目前是『可能可以自然缓解』的状况，因此开了些镇静药、安眠药和止吐剂给我，并且要我随时放轻松心情，不要有太大的压力。

吃了药，的确可以让我不会那么焦燥不安，也不会老是反胃，但要我真的放轻松，我办不到。并不是谁用异样的眼光看我，给我社会压力，而是其他问题。

一来，生活的压力持续存在，虽然翘课就能解决，但若不上课我也只会在房间内胡思乱想，给自己胡乱加压，至少上课的时间，我会努力保持专注，只是课间的压力……无解。

二来，上大学后最让我放松的地方不是我房间，而是他那里，我整理完毕后的他的房间，现在则是没有，雷哥曾经邀我去游泳放松心情，但效果不彰。从小到大每次去玩都有他陪，他不在身边的旅游，只会让我更紧张。

他们要我找另一个放松地点，我也办不到，我抗拒找到。因为只要一习惯，习惯没有他的世界，就会步入远离他的道路。

除此之外，还有一个让我最感压力的因素——我自己。

如果吃药压不下来呢？如果状况无法缓解呢？那我是不是要进入心理治疗？是不是要花更多时间恢復？治疗时程拉的越长，压力就越积越多，生活也只会更痛苦，我根本就不知道能撑到什么时候。

我不知道我有没有办法克服恐惧，我现在无法抓到未来，我正在没有他的生活里过着不想去适应的生活，我很怕我最后会适应，然后永远无法回到过去，那种打从心理的惶恐、无助与空虚所带来的压力，才是真正的问题所在。

那些压力不断削弱我的免疫力，还因此生了一场重感冒。

自从上大学后就没感冒过，这次感冒将过去三年未生的病一次体验完毕。时间拖得久、鼻塞流鼻水等症状不说，偏偏这波流感病毒会攻击心脏，我在中标第三天突然出现两种不正常的心跳，白天偶尔出现一次，晚上则是每三到五下乱跳一次，两种错误心跳交互出现。

去保健室看家医科做心电图检查，上课教过一点心电图，其中一种是心房早熟跳动，但是另外一种我看不懂。虽然医生说这两种心电图没有特异性，要我不用担心，但实际上一发作就会胸闷，胸闷一严重会觉得呼吸困难喘不过气来，尤其看不懂的那种心跳异常拼命出现的时候，加倍难过。

也不知道安眠药对心律不整有没有影响，我根本不敢乱吃，所以晚上老是难以入睡。

甚至某天，心脏令人难过到我觉得可能会在夜半三更昏沉中死去，我打电话给鎏哥请他『早上打电话叫我起床，如果我没接，请叫救护车』预防万一。还好隔天我没事，但是鎏哥却整晚没睡，六点一到就拼命call我，还一连打了好几天早安call。

这样七荤八素、不成人形的生活整整持续三週。令人庆幸的是药物可以压制症状，影像已经看不到了，安眠药减量甚至不吃也可以睡得着。我可以跟鎏哥他们有说有笑，偶尔还会用脏话吐槽，我可以不吃止吐药面对他的冷漠。

但我知道，这不是我要的生活，心里总是缺一块，必须填满，却又无能为力，两难的焦躁不断累积，只在我独处的时候才会显现，蚕食精神。

第四週，我已经绷到极限，我决定要鼓起勇气，跨出第一步……

(待续)

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当时我觉得我快死了。大学那几年只发生过两次重感冒，不然其他风寒之类的感冒前兆，只要运动或喝喝薑汤就会痊癒，但是那一次是过年，不知道被谁传染，没有医院（其实是不想去掛急诊），而且白天去保健室根本检查不出来，因为白天大部分心跳都是正常的。所以再检查那一天偷偷喝了一点咖啡才抓到异常