外传：朝露（5）（1 / 2）

我们又吵架了。

是第几次，老实说已经算都算不清了。

因为大事小事，多少次的争吵，又多少次的和好，不停不停的重复。

好累。

我揉了揉太阳穴，因为连续看了四个鐘头的试题，除了精神之外，眼睛似乎也到了极限，酸涩的连张开都必须费劲。

从决定参加指考之后，为了避免重蹈覆辙，我向父母提出了想参加补习班的密集衝刺班的想法。

密集班的费用并不便宜，我在告知父母我的请求时，有些担心他们会因为学费而持反对意见，不过他们稍微思考一下，就爽快的答应了。

“只要你清楚知道你想要什么，那就去做吧。”

既然父母已经给了我全力的支持，我绝对不能辜负他们的期待，我是这么认为的，即使密集班会佔据我所有放学、週末的时间，我也觉得这是必要的牺牲。

我知道在这个决定里，被牺牲的不只有玩乐时间。

“拜託，体谅、体谅、体谅……你总是让我多体谅你一点，那我呢？我很想你，这整个星期我连看都没看到你，好不容易遇到了，你却又避着我走，我知道你现在很辛苦，但难道我就不难受吗？”

苏祥凯的表情看起来快要哭了，我感觉的到，班级门口的同学们全用好奇的目光打量对峙在走廊上的我们。

我没有办法反驳苏祥凯的话，包含加入密集班后退掉了学校的夜自习，包含一下课的时候就跑去办公室问老师问题，其实这一切的一切，除了读书之外，最主要的目的，就是想躲开他。

我当然知道苏祥凯也很辛苦，为了赎罪而选择跟我一起考指考的他，也是努力扛下了父母和老师的不谅解，才能陪我一起走到现在。

我知道，我明明知道的，可是为什么。

“对不起，真的很对不起。”

每次和他相处的时候，我只感受得到疲惫？

我像机械般，只能不停重复着道歉。

苏祥凯看上去也不好受：“我也有错，我们都不要再对彼此道歉了好吗？今后我们就一起努力，今后---”

今后。这似乎已经变成了他的口头禪，他总是对我说着今后，今后一定会好的。

然而，即使再怎么费力去思索，我却怎么也想像不到今后的模样。

已经想不起来是多久以前的新闻了，但新闻里女歌手挽着她男友宣布婚讯的幸福模样，却突然在脑中一晃而逝。

那会是我们的今后吗？那有可能是我们的今后吗？

我不晓得。

或许是因为出自于对苏祥凯的愧疚，也可能是出自于补偿他的心里，那一天的放学，我第一次翘掉了密集班，向过往一样，和苏祥凯躲在社团教室里。

社团教室还是像以前一样，没有什么变化，连画着爱情伞的那张桌子，也还是留在原本的位置。

教室外的广场，今天已经没有旗队在练习了，大概是因为大赛比完了吧，听说他们拿到了亚军，是目前我们学校拿过最好的成绩。

要是苏祥凯没有为了我而放弃比赛的话，他也会是在台上光荣领奖的其中一员吧。

为了我。

“---你看起来真的很累，跟上次见到的时候相比，整个人憔悴了不少。”

他用关切的语气对着我说。

“我觉得我还可以的，离指考只剩一个月，再撑一撑就过去了。”

我用自以为开朗的语气回应苏祥凯的关心，却躲开了他的目光。

每当与他对视的时候，我总觉得他的那双眼眸，彷彿在谴责着：为什么，我都为了你放弃比赛、放弃申请大学，你却不能为了我而牺牲一点时间来陪伴我？

“可是，你瘦了这么多，曼曼，我是认真的，我觉得你快要被这些压力给吞没了。”

“没关係的，我很好，我真的---”

“但---”

“我都说我很好了！”

在我意识到的时候，我已经站了起来，对着他吼出了这一句。

苏祥凯满脸的惊恐，我不怪他，毕竟连我自己也被自己给吓到了，这是我生平第一次对着其他人如此失态地大吼大叫。

“对不起，我、对不起。”

他肯定受伤了吧，这不是理所当然的吗？

我到底是怎么了？我为什么会变成这副德行？变成连我自己也不认识自己的模样？

“不用道歉的，你只是压力太大了，我们今天中午不是说好了不要再对彼此道歉了？我们今天先回家……”

苏祥凯弯腰替我捡起掉在地上的书包，而我却眼尖的注意到，他的眼神同样也在闪躲着我。

次日是星期六，一如往常的该是去密集班的日子。

至少我原本是这么以为的。

我起了个大早，在浴室里刷牙、梳洗仪容，镜中的我头发已经明显长过了肩膀一大段，因为最近整日泡在密集班的关係，也没有好好的打理。