第69章（1 / 2）

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余柏言还是不够了解我，竟然真把我当成什么好人了。

我能考上大学都是得亏了他，不然我可能高中毕业就去哪个汽修学校学修摩托车了。

我有什么能耐有什么本事啊，我有什么资格看不起他呢？

别说余柏言已经申请到了美国的学校，他就算不读博，就算拿不到硕士研究生的学位证，在我眼里都还是牛逼的。

我是什么？

我是那个不思进取不求上进的乡下泥巴土豆，我能有今天，都是因为他。

我怎么会看不起他呢？

不知道为什么，当我意识到，余柏言在我面前可能也像我在他面前那样没有安全感时，我会觉得很难过。

对他说完那句话，我鼻子一酸，突然就哭了。

我不想让余柏言看见我因为这种事情哭，对我来说，只能接受自己被他干哭。

我赶紧起身，背对他站着，仰头想把眼泪别回去。

卓凡，你这反应我确实没想到。

少废话，我他妈也没想到。

我这辈子珍惜的人没几个，排第一的就是余柏言，而在此刻我才知道，原来他也挺珍惜我。

这种被在乎的感觉我实在不知道如何去承受，它太重了，重到我不敢相信是给我的。

余柏言，你真的傻逼。

谁说不是呢。他拉我手，我想甩开，但放弃了。

我不能再对着余柏言使小性子了，我得收敛我那驴一样的脾气，我得对他好。

我真没想到。我说，余柏言，你是不是也挺爱我的？

我转回去看他。

我不知道当时的自己在余柏言看来是个什么形象，他望着我那傻逼样，亲了一下我的手背。

可你一直觉得我爱的是卓越。

没办法，我不敢信。

有那样一个闪闪发光的卓越在旁边，谁会看见黯淡无光又阴暗扭捏的我呢？

我都不爱自己，哪敢相信别人会爱我。

我怎么敢相信，余柏言的眼睛真的会看向这样的我呢？

所以说，你是个傻逼。余柏言笑，然后紧接着说，我也是。

余柏言告诉我，他一直不觉得我爱他。

当我得知这件事后，人生第一次好好地站在余柏言的角度去审视我们这些年相处的细节，也是在这个时候我才意识到，余柏言遇见我有多么的倒霉。

如果在很早的时候，他遇见的不是一个喜欢口是心非的胆小鬼、别扭鬼，而是一个更加真诚的、更懂得如何爱别人的合格伴侣，他的人生势必会少很多的痛苦。

他终于放弃所谓的担忧，给我讲他在美国的事情。

学业进展不顺利，生活上也重压重重。

他说他很想我，但每次我们聊天，总是不欢而散。

他言语间并没有怪我的意思，相反的，他在检讨自己。

是我不体贴。余柏言说，那时候你也一定挺难的，工作不比学习轻松，甚至还要面对更多的事，我非但没帮你排忧解难，还总是和你抱怨。

余柏言的话让我自惭形秽，即便到了现在，他也依旧在为我的不善良、不真诚、不负责任找借口。

我坐在他腿上吻他，不想听他再说这样的话。

他轻轻拍我的背，像是安抚我，也仿佛在安抚他自己。

他说后来他确诊双向情感障碍，有一段时间屡次冒出轻生的念头。

好在，他逼着自己向妈妈发出了求救信号，后来她到旧金山去陪着他，也算是度过了最艰难的一段时光。

我追悔莫及，余柏言的这段人生路，明明应该由我陪他走过的。

余柏言，你有没有过哪怕一瞬间，后悔这辈子跟我搅合在一起？

没有。他回答得很坚决，我最不后悔的就是那年你吻我的时候，我没有推开你。

他拍拍我的后腰，笑着说：不然我的人生，哪来这么多精彩的回忆呢。

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我怀疑余柏言在讽刺我，但当我对上他的眼睛，突然明白，很多时候，都是我太狭隘了。

我总是歪曲他的意思，误解他的想法，然后想方设法地找他的茬。

如此想来，余柏言遇见我，确实挺倒霉。

可他似乎真的没有半点怪罪我的意思，安抚我一般，把脸埋在我怀里。

我抱着他，觉得此刻的人生很不真实。

余柏言，我以前不知道好好爱一个人应该怎么表达。我还在给自己找借口，我没被好好爱过。

没关系，我们都不知道。

大概在这一刻，我突然真切地感受到了余柏言是在爱着我的。

这么多年，我不信任、不坦诚，却依旧都能重新拥有这份感情，我再也不敢说